تبلیغات
کافه جوان
Logo RSS
کافه جوان یک پایگاه چند منظوره برای رفع نیازهای جوان هاست. از سرگرمی و تفریح گرفته تا مطالب اجتماعی و سیاسی روز (البته اونم با چاشنی طنز!)
شعار ما شادی حتی در سخت ترین لحظات است پس شاد باشید!

کافه جوان

خشی : سلام با قسمت سوم برنامه شام خارجی در خدمت شما هستیم که از قسمت دوم به بعد به یه برنامه ی رقابتی تبدیل شد. با عرض پوزش به خاطر تاخیری که در پخش این برنامه به وجود اومد باید توضیح بدم این برنامه یکم ممیزی خورد به دلیل الفاظ رکیکی که از طرف دوستان به کار برده شد. من از طرف این دوستان معذرت خواهی میکنم. اینم از قسمت سوم:

سندمن : با درود فراوان خدمت بینندگان عزیز. این جانب مفتخرم که ادب رو رعایت کردم و اول سلام کردم

تمپتر : سلام به روی ماهتون. به چشمون سیاهتون. از مدرسه ها چه خبر؟

سندمن : دکتر مدرسه ها که هنوز شروع نشده

تمپتر : شروع نشده که شروع نشده. به تو چه؟

سندمن : دختره ی بوووووووووووووووووق یه کار نکن بیام اون طرف بووووووووووووووق!

تمپتر : بوووووووووووق هم خودتیا. کصافط!

سندمن : نمیشه که! بووووووووووق صفتیه که به دخترا نسبت میدن!

تمپتر : خوب حالا! بریم سراغ غذامون. امروز قراره براتون آش پشت پا درست کنیم. نه که کوچولو ها میرن مدرسه. گفتیم اینو برتون بپزیم و شما از غذای هر کدوم که خوشتون اومد مال من رو درست میکنید و میریزید پشت پای بچه هاتون تا از مدرسه برگردن

سندمن : من الان مشکل دارم. مگه بچه ها میخوان برن کجا؟ مدرسه دو دیقه راهه! تازه گفتی آش رو بپزن چیکار کنن؟

تمپتر : بریزن پشت پای بچه هاشون دیگه

سندمن

تمپتر : خوب چرا اینطوری نگاه میکنی؟ نگفتم که داغ داغ بریزن! بذارن سرد شه بعد بریزن که پای بچه طفل معصوم نسوزه روز اول مدرسه ای.

خشی

فیلم بردار

کافه چی

بیژن بیرنگ

عادل فردوسی پور چه میکنه این بازیکن!

سندمن

خشی : صورت سندمن گیر کرده 

بیژن بیرنگ : اینطوری میخواستین با برنامه من رقابت کنین؟ 

عادل فردوسی پور چه میکنه این بازیکن!

تمپتر : نگاه کن گیر یه مشت روانی افتادیم! خودم برنامه رو ادامه میدم.خوب بینندگان عزیز. ما برای آماده کردن این آش پشت پا یه سری مواد لازم داریم. این مواد عبارتند از تریاک ، حشیش ، کوکائین و ماری جوانا. به اضافه یه قابلمه آش رشته که من از شب گذشت گفتم مامانم آماده کرده و الان با خودم آوردم. حالا مواد مونو میریزیم تو آش و میذاریم رو شعله آروم که بپزه

سندمن  (داره آشپزی میکنه ولی نمیتونه حرف بزنه. صورتش به حالت عادی بر نمیگرده. تا شما پیام های بازرگانی رو ببینید من تیم پزشکی رو خبر میکنم بیان ردیفش کنن)

پیام های بازرگانی(با ریتم آهنگ Papi جنیفر لوپز بخونید) بانک ملی ، بانک ملی ، ما توش حساب داریم ، چه بانک خوبیه ، چه بانک خوبیه ، این بانک ملی!

* ایرانسل تقدیم میکند! خبر های باشگاه پاناتینایکوس یونان برای مشترکان! هر خبر 9990 ریال! برای عضویت کافیست به شعور خودت توهین کنید!

* همراه اول شما را به دیدن ادامه این مسابقه فوتبال دعوت میکند

ایرانسل : احمق برنامه آشپزیه! مسابقه فوتبال کدومه؟

همره اول : من به فوتبال عادت دارم

ایرانسل

سندمن

بیژن بیرنگ

عادل فردوسی پور : چه میکنه این بازیکن!

 

تمپتر : خوب به ادامه برنامه خوش اومدین. این پسره ی بووووووووووق هم صورتش همینطوری مونده. درست شده بودا ولی این همراه اول باز  به حالت قبل برش گردوند. الان خشی بردتش بیرون یه هوایی بهش بخوره بلکه درست شه! خوب مواد ما کاملا با آش مخلوط شد. بذارین نیم ساعت قل بزنه برا خودش تا کاملا آماده شه و بتونین بریزین پشت پای بچه تون. من شنیدم حتی میشه مالیدش به پا و با باند بست که روز اول مدرسه برای بچه خوش شانسی بیاره. ای بابا خشی من تا کی آب ببندم به برنامه؟ بیارش دیگه. هی وای من! این چیه؟ صدای آژیر پلیسه؟

پلیس : ایست! کسی از جاش تکون نخوره! پلیس مبارزه با مواد مخدر اینجاست به ما خبر دادن تو این برنامه از مواد مخدر تو غذا ها استفاده میشه

بیژن بیرنگ : بله آقا. من خبر دادم! خودشه. همین دختره ی بوووووووووق تو آش مواد ریخت

پلیس : ابراهیمی برو یه مزه کن ببین چیا توش ریخته

تمپتر : این که همون امید ابراهیمی دستیار سندیه! رفتی قاطی دشمنا امید جون؟

ابراهیمی : بی پولی و هزار دردسر خانوم... قربان همه چی توش داره! جنساشم اصل اصله.

پلیس : خوب دختر کوچولو! جرمت سنگین شد! دست بند بزنید ببریدش زندان تا خودم بیام بووووووووق تو آستینش کنم!

ده دقیقه بعد

خشی : سندمن جان بهتری؟ میخوای بریم استودیو؟ برو غذاتو درست کن مردم منتظرن

سندمن

خشی : خوب پس بریم تا دیر نشده.

خشی و سندمن در حالی وارد استودیو میشن که در شکسته و همه جا خون آلوده و چند تا جای گلوله رو دیوار هاست و بیژن بیرنگ روی صندلی لم داده و داره قهقهه های شیطانی میزنه

خشی : نامرد چیکار کردی؟ 

بیژن بیرنگ

خشی : خاک به سرم شد 

بیژن بیرنگ 

سندمن

خشی : بوووووووووووووووووووووووووووووووووق همه تون!

بیژن بیرنگ

سندمن

عادل فردوسی پور : چه میکنه این بازیکن!

خشی




برچسب ها : ایرانسل , همراه اول , بفرمایید شام , sandman , the sandman , the tempter , cafe javan , cafejavan , cafjavan.irجنفیر لوپز , آهنگ جنیفر لوپز , شام خارجی , سندمن , تمپتر , عادل فردوسی پور , عادل فردوسی پور و سندمن , سندمن و عادل فردوسی پور , بیژن بیرنگ , شام ایرانی , امید ابراهیمی , آش پشت پا , دستور پخت آش پشت پا , پلیس مبارزه با مواد مخدر ,
دسته بندی :

با سلام و عرض تسلیت خدمت همه مسلمانان عزیز در جای جای سیاره گرامی مون!

چند روزیه که خبر مسلمان شدن لیونل مسی در جهان پیچیده. البته چیز رسمی ای اعلام نشده و فقط مسی در یه اظهار نظر جالب گفته:  »اسلام دین صلح و عشق است و مسلمان بودن خیلی خوب است چرا که یک نوع هماهنگی بین اسلام و طبیعت انسان وجود دارد و هر فردی آزاد است دین خود را انتخاب کند «

من از این خبر شوک زده شدم! البته داخل پرانتز بگم که این خبر 99 درصد درسته و هنوز یه درصد احتمال داره که ساختگی باشه. به هر حال می بینیم که (یدخلون فی دین ا... افواجا) که کسی هم شک نکنه! با این که از مسی خوشم نمیاد ولی خیلی خوشحال شدم. میدونید پیوستن کسی مثل مسی که در سراسر دنیا طرفدار داره به دین اسلام چقدر برای این دین تبلیغه؟ مردم به خاطر مسی هم که شده یه سری به اسلام میزنن. به عبارتی مسی شود سبب خیر گر خدا خواهد!

ما در خلال ترم 2 دانشگاه درس اخلاق داشتیم که من به شخصه خیلی چیزا ازش یاد گرفتم. تو یکی از فصل ها میگفت که ما باید به همکیشان خود احترام بذاریم و بهشون کمک کنیم و اذیت شون نکنیم! (البته فک کنم یه بچه کلاس سومی هم اینو بدونه! به هر حال من اینجا یاد گرفتم!!) اون عرض تسلیت که اون بالا نوشتم کاربردش اینجاس که حالا که مسی مسلمون شده ما نمیتونیم مثه قبل نسبت بهش توهین های این چنانی و آن چنانی بکنیم. در واقع مجبوریم بهش احترام بذاریم و باهاش مثل بازیکنای لیگ خودمون برخورد کنیم. به طور مثال:

1- وقتی گل خراب میکنه و دروازه خالی رو میزنه بیرون باهاش مثه آرش برهانی برخورد میکنیم.

2- تو شهر های مختلف بدترین توهین ها بهش میشه.

3- تو استادیوم خودی وقتی حوصله مون سر رفت بهش میگیم بی غیرت.

4- وقتی به تیم رقیب می پیونده خواهر و مادرشو همچین قشنگ مورد عنایت قرار میدیم.

5- بعد از گلزنی به تیم سابق صندلی های ورزشگاهو میشکنیم و میریزیم رو سرش.

6- مربیش تو تمرین های تیم به یه بازیکن دستور میده بزنه مصدومش کنه تا دیگه شاخ نشه.

7- چک هاش برگشت میخوره.

8- وقتی هم 35 سالش شد هم تیمی هاش تو چشماش نگاه میکنن و بهش پاس نمیدن.

9- وقتی به جرگه مربیان پیوست و دو تا برد با یه تیم بدست آورد میذاریمش سر مربی تیم ملی و با اولین باخت بر کنارش میکنیم و سرمایه سوزی رو تو چشم دنیا فرو میکنیم

10- سر مربی پرسپولیس میشه و علـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــی دایــــــــــــــــــــــــــــــــی!

11- از فوتبال زده میشه و خونه نشین میشه و کم کم در دام اعتیاد میفته و برنامه 90 نشونش میده در حال مسافر کشی با پیکان جوانان!

12- سر انجام می میره و در ورزشگاه مردگان ( شهید شیرودی یا همون امجدیه سابق) با حضور 200 نفر تشییع جنازه میشه و خلاص!

 

بله بچه ها! اینه رفتار ما با یه بازیکن مسلمان تو لیگ خودمون! اسلام بهترین دینه اما ما مسلمونا خیلی جاها کار خرابی کردیم و آبروی خودمون و دین مونو بردیم. مسی جان به اسلام خوش اومدی ولی شرمنده ت شدیم! تو سعی کن مثه ما خرابش نکنی...

 

از من نکن خدافظی!




برچسب ها : کافه جوان , وبلاگ کافه جوان , سایت کافه جوان , سندمن و کافه جوان , سندمن , لیونل مسی مسلمان شد , آیا لیونل مسی مسلمان شد؟ , چرا مسی مسلمان شد؟ , مسی مسلمان است؟ , طرفداران مسی به اسلام گرایش پیدا کردند , مسی پدر شد , مسی مادر شد , مسی پدر بزرگ شد , مسی مادر بزرگ شد , طرفداران بارسلونا مسلمان شدند , آرش برهانی , لیگ ایران , نیک بخت واحدی , صندلی های ورزشگاه , برنامه 90 , عادل فردوسی پور , فردوسی پور و سندمن , سندمن و فردوسی پور , علی دایی , پرسپولیس , چک , امجدیه , cafe javan , cafejavan , sandman , the sandman ,
دسته بندی : کافه فوتبال ,
سلام. من دیگه این 3 تا موضوعو با هم قاطی کردم و در قالب 2 موضوع منتشر کردم که کسی هم شک نکنه! این قسمت آخر ویژه نامه س. قرار بود یه قسمت هم درباره اتفاقاتی که برا خودم و دوستام افتاده بذارم ولی دیدم خیلی شخصی میشه و بی خیالش شدم! 

الف) تلویزیون و سینما

1- درو کردن تمامی جایزه های سینمایی به دست اصغر فرهادی با فیلم جدایی نادر از سیمین و کسب اولین اسکار تاریخ سینمای ایران

2- فروش بالای فیلم ورود آقایان ممنوع نشان داد مردم ایران طنز فاخر رو میشناسن و دیگه دوره لوده گری های اخراجی ها تموم شده

3- عذر خواهی رضا رویگری به خاطر بازی در فیلم اخراجی های 3. رویگری از مردم ایران خواست او را به کیان ایرانی ببخشند

4- سریال ساختمان پزشکان به نظر من بهترین سریال امسال بود که واقعا ترکوند. داستان عالی ، بازیگر عالی ، نویسنده عالی ، موضوع عالی. در کل خیلی چسبید!

5- کی اینجا هست که به من بگه کارای شخصیشو خودش انجام میده؟ ماندگار ترین صحنه برنامه رنگین کمان در طول چند سال فعالیتش با این جمله کلید خورد و با ---شول فرنود کوچولو به اوج رسید! در کل حرکت بزرگی بود!

6- تعطیل شدن خانه سینما هم از حوادث تلخ سال بود. امیدواریم هرچه زودتر بازگشایی شود

7- طنز آیتمی خنده بازار با استقبال زیادی روبرو شد. افراد معروف زیادی در این مجموعه مورد شوخی پشت وانتی قرار گرفتن. برخی با روی باز پذیرا بودن و برخی با کتف باز! فریدون جیرانی ، مجید قناد و از همه مهم تر عادل فردوسی پور به شدت از این موضوع استقبال کردن ولی مرد همیشه بی جنبه فوتبال ما یعنی علی دایی تحمل نکرد و با جو سازی هایش باعث شد یکی از با استعداد ترین افراد این مجموعه یعنی سامان گوران از تیم خنده بازار جدا شود. یکی از دلیل هایی که از علی دایی بدم میاد همین بی جنبه بودنشه. علی دایی بعد از اینکه اداشو در آوردن به برنامه خنده بازار گفت فلان بازار!

8- قهوه ای که دیگر تلخ نیست! آخر ما نفهمیدیم چی شد و چرا دیگه پخش نمیشه! ما فقط میدونیم مهران مدیری کارش درسته و همیشه هم حمایتش میکنیم

ب) اجتماعی و سیاسی

9- تحریم پشت تحریم! فقط مونده آمریکا بگه ما حق نداریم از زیر شلوار پیژامه بپوشیم! این آمریکا و اسراییل مشخصه از کجا دارن می سوزن. حالشونو میگیریم

10- تصرف سفارت انگلیس توسط نیرو های خود جوش همیشه حاضر در صحنه! همین اخیرا هم شنیدم سفارت انگلیس یه سایت درست کرده بود که اونم به سلامتی فیلتر شد!

11- تهدید ایران برای بستن تنگه هرمز باعث شد قیمت بنزین تو آمریکا الان به لیتری 2 دلار برسه! اون آقایونی که میگفتن در صورت تحریم نفت ایران کک شونم نمیگزه الان کجان؟

12- تحریم ها باعث شد قیمت سکه و دلار به طرز وحشتناکی بالا بره و قیمت سکه به نرخ بی سابقه ی 800000 تومن برسه و دلار در بازار تا 2500 تومن هم برسه. بعضی مغازه ها حتی پا رو فراتر گذاشته و قیمت اجناس رو به دلار و به قیمت روز میگرفتند! سر گردنه که میگن اینجاس!

13- اگه کوروش تا الان زنده بود و ماهی 100 میلیون تومن پس انداز میکرد تازه می شد 3000 میلیارد تومن! اگه 3000 میلیارد تومن رو به اسکناس های 10000 تومنی تبدیل کنید می تونید 4 بار پارک لاله رو باهاش فرش کنید! شمردن این پول 693 روز طول میکشه! بعد این آقایون خیلی شیک و مجلسی هاپولیش کردن! 

14- دریاچه ارومیه تا مرز خشکی پیش رفت و به جای اینکه فکری برای این مشکل بشه ، جمعی از هم وطنان آذری زبان که برای اعتراض به این وضع به خیابان ها ریخته بودند کتک خوردند!

15- هواپیمای جاسوسی امریکا رو زدیم رو هوا ترکوندیم و سالم آوردیمش و زمین و کلی چیز ازش یاد گرفتیم و بعدش اسباب بازیش کردیم و دادیم دست بچه های دبستانی که بگیم اگه بچه های ژاپنی ماشین حساب و کامپیوتر می سازن ، هواپیمای جاسوسی آمریکا اسباب بازی بچه های ماست. ما خیلی شاخیم!

16-  گفتم ژاپن و یاد سونامی و زلزله شدیدش افتادم که باعث شد نیروگاه اتمی فوکوشیما خراب شه و تشعشعات اتمی تو ژاپن پخش شه و یه فاجعه مثل چرنوبیل رخ بده. ولی از اونجایی که ژاپنی ها بویی از تکنولوژی نبردن و درس ماکت سازی امام خمینی با کاغذ رو هم پاس نکردن (!) تصمیم گرفتن گل آفتاب گردون بکارن و تشعشعات رادیو اکتیو خطرناک رو جذب کنن و جون مردمشونو نجات بدن. واقعا که چه مردم بی شعوری هستن!

17- اسامه بن لادن بالاخره کشته شد! سربازان آمریکایی ریختن تو خونه ش توی پاکستان و ترتیب کارشو دادن. جسدش رو هم انداختن تو اقیانوس هند تا هیچ کس هم شک نکنه. البته اشتباه کردن چون کار ما از شک گذشته و ما میدونیم که حادثه 11 سپتامبر از خیلی قبل تر برنامه ریزی شده بود و بن لادن هم وسیله خود اینا بوده و حالا که مثل صدام مهره سوخته شده زدن کشتنش

18- بهار عربی! باراک اوباما با شعار تغییر اومد رئیس جمهور شد و همه فکر کردن میخواد سیاست های آمریکا رو عوض کنه و خیلی هم خوشحال شدن! اما امسال تازه معلوم شد منظور اوباما از تغییر چی بوده! قیام های خود جوش(!) و مردمی باعث شد اکثر سران کشور های عربی کله پا بشن و این منطقه کم کم برای آمریکا و اسراییل هموار سازی بشه.  بن علی - حسنی مبارک - قذافی - الان هم نوبت بشار اسد و سوریه س! باید ببینیم آخرش چی میشه. آدمایی که کنار رفتن همه شون دیکتاتور بودن و آدم کش. اما این که این تحولات به نفع ماس یا به ضررمون بعدا مشخص میشه

19- وقتی موقع فرود چرخ جلوی هواپیماتون باز نشه چیکار میکنید؟ 1- خودتون با زبون خوش سکته میکنید 2- انگشت تونو میکنید تو دهنتون و میگید من مامانمو میخوام 3- فرار میکنید 4 میرید به مسافرا میگید برای آخرین بار همدیگه رو نگاه کنن و دستای همدیگه رو بگیرن چون دیگه لحظه های آخره! اما کاپیتان شهبازی هیچ کدوم از این کارا رو نکرد. خیلی قشنگ هواپیما رو رو سینه ش نشوند و به هیچ کس آسیبی نرسید. فیلم این فرود رو الان تو کلاس های آموزش خلبانی در کشور های خارجی دارن نشون میدن. آیا از کاپیتان شهبازی اونجور که شایسته بود تقدیر کردیم؟

20- باور کنید اصلا دلم نمیخواد از تجاوز گروهی خمینی شهر و حادثه آدم کشی سعادت آباد صحبت کنم. پس اصرار نکنید! در عوض میخوام از آمنه بهرامی صحبت کنم که به صورتش اسید پاشیدن ولی اونقدر بزرگ منش بود که اون پسر کثیف رو بخشید تا قصاص نشه و بدین ترتیب به قهرمان دختران ایرانی تبدیل شد

از من نکن خدافظی!
   



برچسب ها : اصغر فرهادی , اصغر فرهادی و سندمن , سندمن و اصغر فرهادی , جدایی نادر از سیمین , اسکار , ورود آقایان ممنوع , عذر خواهی رضا رویگری به خاطر بازی در فیلم اخراجی های 3 , رضا رویگری , رضا رویگری و سندمن , سندمن و رضا رویگری , ساختمان پزشکان , رنگین کمان , تعطیل شدن خانه سینما , خانه سینما , خنده بازار , فریدون جیرانی , فریدون جیرانی و سندمن , سندمن و فریدون جیرانی , مجید قناد , مجید قناد و سندمن , سندمن و مجید قناد , عادل فردوسی پور , عادل فردوسی پور و سندمن , سندمن و عادل فردوسی پور , علی دایی , سامان گوران , سامان گوران و سندمن , سندمن و سامان گوران , مهران مدیری , مهران مدیری و سندمن , سندمن و مهران مدیری , علت توقیف قهوه تلخ , قهوه تلخ دوباره منتشر شد , تموم شد , تحریم , تصرف سفارت انگلیس , بستن تنگه هرمز , کوروش , کوروش کبیر , پارک لاله , دریاچه ارومیه , هواپیمای جاسوسی امریکا , نیروگاه اتمی فوکوشیما , چرنوبیل , ماکت سازی امام خمینی با کاغذ , اسامه بن لادن , صدام , باراک اوباما , بن علی , حسنی مبارک , قذافی , بشار اسد , سوریه , کاپیتان شهبازی , تجاوز گروهی خمینی شهر , حادثه آدم کشی سعادت آباد , آمنه بهرامی , سندمن , کافه جوان , وبلاگ کافه جوان , سایت کافه جوان , sandman , the sandman , cafe javan , cafejavan ,
دسته بندی : کافه فیلم و سینما , کافه اجتماعی ,

تو قسمت اول ویژه نامه نوروزی به ورزش پرداختم و اول با ورزش کشور خودمون شروع میکنم. تو سال 90 اتفاقات جالبی برای ورزش ما رخ داد. من سعی میکنم مهم ترینشو براتون پوشش بدم:

1- بهداد سلیمی منفجر کرد و به قوی ترین مرد دنیا تبدیل شد. منتظریم ببینیم تو المپیک لندن چیکار میکنه

2- علی دایی موفق شد رکوردی جاودانه خلق کند و بدترین نتایج پرسپولیس در لیگ حرفه ای را کسب کند

3- امیر قلعه نویی برای دومین سال متوالی با سپاهان قهرمان لیگ شد و بر خلاف سال های قبلی در مرحله گروهی لیگ قهرمانان آسیا نتایج خوبی گرفت

4- تیم پرسپولیس با علی دایی موفق شد جام حذفی رو بگیره. البته این قهرمانی هم مثل پارسال کاملا اتفاقی و از روی شانس بود. لازم به ذکر است که در بازی برگشت این تیم با ملوان در ورزشگاه آزادی ، خود من هم برای اینکه جام دست رشتی ها نیفتد (با عرض پوزش) به استادیوم رفتم

5- استقلال تهران با جذب نفراتی چون آندو تیموریان ، جاسم کرار ، سید مهدی رحمتی ، میثم حسینی ، خسرو حیدری ، فریدون زندی و نیز آمادگی فوق العاده فرهاد مجیدی و رهایی میلاد میداوودی از بند مصدومیت و در اختیار داشتن مجتبی جباری از ابتدای فصل ، به قویترین استقلال در دو دهه اخیر تبدیل شد و همه به این تیم لقب کهکشانی دادند

6- پرسپولیس اما با جذب حمید استیلی به عنوان مربی سند مرگ خود را امضا کرد

7- قبل از دربی رفت حمید استیلی در دفتر یک روزنامه حاضر شد و روی یک تخته وایت بورد امضا کرد و زیرش نوشت دربی رو می بریم - حمید استیلی

8- پس از تحقیر این تیم مقابل استقلال و باخت 2-0 ، پرویز مظلومی در دفتر همان روزنامه حاضر شد و زیر دست خط استیلی نوشت : دیدی ما بردیم حمید خان؟!

9- فرهاد مجیدی هر موقع میخواست برای استقلال توپ بزند ناگهان سر دخترش (تیام) را به جای توپ می دید و چشم های او که در امارات و دور از پدر بود جلوی چشمانش میامد. به همین دلیل اواسط فصل استقلال رو به مقصد تیم متمول الغرافه قطر ترک کرد تا در آنجا هم مثل امارات مال و اموالی به هم بزند و برای 4 ماه از شیوخ قطری یک میلیارد و 400 میلیون تومان بگیرد به اضافه یک ویلا و یک ماشین آخرین مدل. خاطر نشان شود که کاپیتان محبوب آبی ها در ابوظبی چند خانه و ماشین و نیز دو عدد پاساژ تجاری دارد

10- پس از رفتن فرهاد مجیدی تیم استقلال طلسم شد و بازیکنان این تیم یا مصدوم شدند یا مجروح و تیم کهکشانی به ته کشانی تبدیل شد!

11- پرسپولیس پس از روی کار آمدن مدیر حمل و نقل و سوخت کشور یعنی سردار رویانیان به عنوان مدیر عامل ، جان تازه ای گرفت و مصطفی دنیزلی را به عنوان سرمربی استخدام کرد

12-  پرویز مظلومی پس از برد های پی در پی در دربی ها ، به خودش القاب گوناگونی چون دوبله سوبله ، سوبله چوبله و ژنرال دربی داد. اما ده دقیقه قبل از این که بتواند لقب پرویز 5 ستاره را از آن خود کند به دست ایمون زائد به قتل رسید!

13- خوشحالی بعد از گل محمد نصرتی با شیث رضایی که تا روزنامه های اسپانیا هم رفت و هواداران بارسلون به کریس رونالدو گفتند برو در لیگ ایران گل بزن ، این دو بازیکن را که به قول رویانیان (یکی در خط دفاع و دیگری در خط هافبک و حمله به تیم کمک میکردند) دچار محرومیتی طولانی مدت کرد

14- یکی از قوانین عجیب به تصویب رسیده در فدراسیون در این سال ، قانون سقف سنی مربیان بود به گونه ای که مربیان بالای 65 سال حق مربی گری در لیگ برتر را نداشتند! این قانون حتی نزدیک بود به باز نشستگی زود هنگام سر الکس فرگوسن منجر شود! البته دیری نپایید که این قانون برچیده شد

15- علی ی ی ی دایی! این نوع صدا کردن نام علی دایی در استادیوم ها دو حالت داشت. یا برای اعتراض به مربی خودی و یا برای دست انداختن پرسپولیسی ها! هواداران پرسپولیس که به نحوه انتخاب حمید استیلی اعتراض داشتند از دقیقه 40 اولین بازی لیگ ، این گونه به او اعتراض کردند. دامنه این اعتراض ها حتی تا ورزش اسکواش و چوگان هم پیش رفت و این گونه بود که علی دایی به سمبل اعتراض در جامعه ما تبدیل شد! حتی وقتی برق جایی قطع میشد مردم با فریاد زدن نام علی دایی اعتراض خود را مسئولین می فهماندند!

16- ترانسفر شدن یکی از بدترین دروازبانان لیگ (علیرضا حقیقی) به تیم روبین کازان روسیه که سابقه حضور در لیگ قهرمانان اروپا و شکست دادن بارسلون در نیوکمپ را دارد ، مایه تعجب تمامی مردم ایران را فراهم کرد

17- دیگر دروازبان پرسپولیس (میثاق معمار زاده) که میخواست مثل حقیقی راه روسیه را در پیش بگیرد ، در بازی با صنعت نقت آبادان هنر دروازبانی را نشان داد و هر توپی که فونیکه سی به سمت دروازه شوت کرد را با جان و دل پذیرا شد تا در پایان بازی علی کریمی به کنایه به وی بگوید ( پیراهن فونیکه سی را بگیر و نگه دار!) البته میثاق نتوانست به روسیه برود و به جایش نیمکت نشین حسین هوشیار ، دروازبان لیگ یکی پرسپولیس شد!

18- فرمژه! علی فتح ا... زاده که روی خط برنامه 90 اومده بود به عادل گفت : عادل جان این عکس ما رو عوض کن. منو پیر نشون میده! فردوسی پور هم گفت : آقای فتح ا... زاده تقصیر ما نیست. قیافه شما همینجوریه! جمله تاریخی فتح ا... زاده: ( آقای فردوسی پور خوبه منم بگم شما چرا موهاتو فرمژه میکنی؟) این جمله تا مدت ها سوژه بود. البته به خود فتح ا... زاده که گفتند چرا اینجوری گفتی؟ گفت ما با عادل شوخی داریم! اینم شوخی کردم!

19- محمد مایل کهن و علی فتح ا... زاده در برنامه زنده ورزش و مردم از پشت خطوط تلفن به جون هم افتادند! در حساس ترین لحظه فتح ا... زاده به مایلی کهن گفت : ((تو)) مایل کهن گفت : ((تو نه! شما!)) فتح ا... زاده گفت : ((تو ، تو ، تو!)) این است حد ادب و تربیت فوتبالی های ما!

20- فاجعه! تیم امید با هدایت علی منصوریان بازی 1-0 برده را 3-0 باخت! اونم به خاطر بازی دادن به یه بازیکن 3 اخطاره به نام کمال کامیابی نیا! هیچ یک از مسئولین هم مسئولیت این اشتباه تاریخی رو به عهده نگرفت تا تیمی که خیلی ها به درخشش اش در المپیک لندن امید بسته بودند نا باورانه از دور رقابت ها حذف شود. یعنی یه نفر نبود که چک کنه کدوم بازیکن 3 اخطاره س؟

21- فاجعه به توان 2! رحمان احمدی که از پرسپولیس به سپاهان رفته بود سه اخطاره بود و حتی خودش هم نمیدانست! سپاهان که در مجموع دو دیدار رفت و برگشت السد قطر رو برده بود به خاطر استفاده از این دروازبان سه اخطاره از دور رقابت حا حذف شد و در نهایت هم همین تیم السد قطر رفت و قهرمان آسیا شد و به جام باشگاه های جهان هم رفت و با بارسلون هم بازی کرد و باید گریه کرد به حال این فوتبال!

22- افشاگری های برنامه 90 درباره دلالی و تبانی در فوتبال که از سطوح پایه شروع می شد و به سطح تیم ملی هم می رسید ، رسوایی دیگری بود که دامن فوتبال ایران را گرفت

23- توپ! توپی که سازمان لیگ در اختیار باشگاه ها قرار داده بود برای تمرین وبرگزاری مسابقات ، حاوی نام مقدس (ا...) در میان پرچم ایران بود که بازیکنان چند ماهی به این توپ ها و اسم های رویشان لگد زدند! وقتی هم که علت رو جویا شدند مسئولین گفتند ما نمیدونستیم و شرکت آل اشپورت که این توپ ها رو به ما داده بود خودش این کارو کرده بود!

24- هنرستان فرهنگ و ادب فارسی و سازمان فارسی را پاس بداریم(!) در صدد این بر اومدن که هنر مندی خودشونو نشون بدن و اصطلاحات ورزشی رو با معادل فارسی جایگزین کنن! پیشنهاد ها چنین بود: فوتبال => پا به توپ - کرنر => گوشه و همچنین به دنبال معادلی برای نام ورزش اسکواش هستند! از اونجایی که این نام ها به شدت جوانان ما رو گمراه میکنه منم چند تا پیشنهاد برای معادل سازی فارسی دارم!    اسکی : لیز بازار - هندبال : بیچاره دروازبان - پینت بال : جنگولک بازی - جودو : یقه گیری - کاراته : لنگ و لگد - راگبی : بگیر و بکش - گلف : توپ تو سوراخ - پاتیناژ : قباحت داره - گلبال : روشندل شوت!  از گزارشگران محترم هم خواهش دارم در گزارش های خود از معادل های فارسی نام تیم ها استفاده کنند! منچستر یونایتد : به من چه تو دیشب کجا بودی - بلکپول : دوزاری سیاه - چلسی : هفتاد - سوانسی : آن سوی دریا - نوریچ : ثروت هرگز - والنسیا : نهنگ مشکی  - کایزرسلاترن : هرکی زیاد زر میزنه سوار قطار نشه!

25- اواسط نیمه دوم بازی پرسپولیس و ناسیونال پاراگوئه ضربه سر مهاجم پرسپولیس با اختلاف کمی از کنار دروازه به خارج رفت و جواد خیابانی گفت : (وافعا ضربه سر خوبی زد اما به اندازه قطر تیر دروازه بد شانسی آورد.) به این ترتیب واحد جدیدی برای ارزیابی میزان شانس مطرح شد که می تواند به نام کشور ما به ثبت برسد. مثلا میتوان گفت تراکتور سازی که در بازی با فجر سپاسی یک بار حمله کرد و دو گل زد به اندازه یک خاور تیر دروازه شانس آورد و فجر اگر به اندازه شعاع تیر دروازه شانس داشت حداقل یک مساوی از این بازی میگرفت!

26- شبکه ورزش پس چی شد؟ اوایل سال 90 حتی مدیر این شبکه هم معرفی شد و کلی هم سر برنامه 90 دعوا شد که در شبکه 3 بماند یا به شبکه ورزش برود! اما هنوز هیچ خبری ازش نیست

27- تحریم اخبار فوتبال لیگ انگلیس توسط شبکه 3! یکی از بزرگترین حماقت هایی که تو عمرم دیدم! شبکه 3 بازی رو پخش میکرد اما اخبارشو نمی گفت! حتی اگر اخبار رو بین دو نیمه همون بازی پخش میکرد باز هم خبری از اون بازی نمیگفت! حتی خبر بازی های تیم های انگلیسی در لیگ قهرمانان اروپا رو هم نمیگفت! جون من اگه یه تیم انگلسی مثه چلسی بتونه بره فینال اروپا ، روتون میشه خبرشو پخش نکنید؟ اون وقت چطوره که پخش خود بازی اشکال نداره ولی پوشش دادن اخبارش اشکال داره؟ البته شبکه خبر این اخبارو پوشش میده و نگران نباشین!

28- علی کفاشیان دوباره بر کرسی ریاست فدراسیون فوتبال نشست. همه میدونند کفاشیان اصلا گزینه مناسبی نیست ولی خیر الموجودین است! یعنی از عزیز محمدی و محمد حسین قریب بهتر است! فوتبالی ها در انتخاب بین بد و بدتر به بد رای دادند! منم از تصمیمشون حمایت میکنم

29- تیم ملی ایران تونست بحرین ، این حریف همیشه نامرد رو با شش گل از پا در بیاره و شادی رو به مردم ما منتقل کنه. تیم ملی در گروهش هم اول شد و در مرحله دوم انتخابی جام جهانی هم نه به ژاپن خورد و نه به استرالیا. خیلی ها از همین الان صعود ما رو به جام جهانی 2014 برزیل قطعی میدونن و منتظر درخشش بچه ها هستن

30- تلخ ترین اتفاق سال 90 هم مرگ ناصر حجازی ، دروازبان اسطوره ای استقلال و تیم ملی ایران بود که با 3 چیز معروف بود. یکی مهارت دروازبانی ، یکی خوش تیپ بودن و یکی زبان رک و بی پرده و صادقش. بین همه فوتبالی ها محبوب بود. حتی بین پرسپولیسی ها. کسی بود که عادل فردوسی پور در تشییع جنازه اش تشریفات رو کنار گذاشت و گریه کرد. مثل ناصر حجازی دیگه تو فوتبال ما تکرار نمیشه. روحش شاد و یادش گرامی

31- مردان آهنین قاتل و مقتول! یک پسر بچه 18 ساله روح ا... داداشی را کشت و امیر قرایی یک جوان 25-26 ساله را کشت! خیلی هم شیک و مجلسی! محمود میران جودو کار خوب کشورمون که نزدیک بود تو یه دعوای خیابونی کشته بشه، از محل حادثه فرار کرد!

32- مریم طوسی قهرمان دو 400 متر زنان شد و افتخاری برای زنان مسلمانی که با حجاب اسلامی در مسابقات شرکت میکنند آفرید. مرسی خانوم طوسی!

33- کشتی فرنگی ایران با مربی گری محمد بنا باز هم ترکوند و محمد بنا به عنوان بهترین مربی کشتی فرنگی جهان انتخاب شد. اما مسئولان ما خیلی قدر نشناس هستند. حسین شمس رو که فوتسال ایران رو به رده چهارم جهان رسوند قدرشو ندونستن و از دستش دادن. اون وقت برای دادن پول محمد بنا هم بازی در میارن. واقعا که!  

34- استقلال تهران با هزار زور و زحمت و با کلی تلفات دادن و البته با مقدار فراوانی شانس قهرمان جام حذفی شد ( از دور اول به حریف های لیگ یکی برخورد و بعدش هم خورد به پرسپولیس که از همه آسون تر بود و فینال هم که با شاهین بوشهر بازی کرد!)

35- جواد نکونام کاپیتان تیم ملی کشورمون که در تیم اوساسونا مشغول است، در بازی مقابل بارسلون بازوبند کاپیتانی اوساسونا رو بر بازو بست و تیمش هم با حساب 3-2 بارسلون رو شکست داد. البته جواد کلی از این حادثه ضرر کرد! ژاوی به جواد گفته بود رئال رو ببرن تا بارسلون قهرمان شه. ژاوی قول داد تو جشن قهرمانی بارسلون نکونام رو دعوت کنه. اما جواد که همه جا باید نشون بده بچه محل ماست (!) حرفای ژاوی رو اشتباه شنید و مقابل رئال مصدوم بود تیمش هم 7 تا گل خورد و خودش هم اومد و بارسلون رو شکست داد! با این تفاسیر جشن قهرمانی پرید!

خودتون قضاوت کنید که این سال سال خوبی برای ورزش ایران بود یا نه؟
از من نکن خدافظی!



برچسب ها : ویژه نامه نوروزی , ورزش , تیم فوتبال استقلال تهران , استقلال تهران , سندمن و استقلال تهران , استقلال تهران و سندمن , فوتبال , فوتبال و سندمن , سندمن و فوتبال , علی دایی , پرسپولیس , امیر قلعه نویی , امیر قلعه نویی و سندمن , سندمن و امیر قلعه نویی , سپاهان , لیگ قهرمانان آسیا , جام حذفی , ملوان , ورزشگاه آزادی , ورزشگاه آزادی و سندمن , سندمن و ورزشگاه آزادی , استادیوم , آندو تیموریان , جاسم کرار , سید مهدی رحمتی , میثم حسینی , خسرو حیدری , فرهاد مجیدی , فرهاد مجیدی و سندمن , سندمن و فرهاد مجیدی , میلاد میداوودی , مجتبی جباری , فریدون زندی , حمید استیلی , دربی , دربی پایتخت , روزنامه , پرویز مظلومی , تیام , الغرافه قطر , ابوظبی , رویانیان , مصطفی دنیزلی , مصطفی دنیزلی و سندمن , سندمن و مصطفی دنیزلی , دوبله سوبله , سوبله چوبله , لقب پرویز 5 ستاره , ایمون زائد , محمد نصرتی , شیث رضایی , خوشحالی بعد از گل محمد نصرتی با شیث رضایی , کریس رونالدو , کریس رونالدو و سندمن , سندمن و کریس رونالدو , لیگ ایران , فدراسیون , باز نشستگی زود هنگام سر الکس فرگوسن , سر الکس فرگوسن , سر الکس فرگوسن و سندمن , سندمن و سر الکس فرگوسن , اسکواش , چوگان , علیرضا حقیقی) , روبین کازان روسیه , لیگ قهرمانان اروپا , میثاق معمار زاده , فونیکه سی , صنعت نقت آبادان , علی کریمی , حسین هوشیار , فرمژه , علی فتح ا... زاده , برنامه 90 , عادل , عادل فردوسی پور , عادل فردوسی پور و سندمن , سندمن و عادل فردوسی پور , محمد مایل کهن , تیم امید , علی منصوریان , کمال کامیابی نیا , المپیک لندن , رحمان احمدی , سه اخطاره , السد قطر , افشاگری های برنامه 90 درباره دلالی و تبانی در فوتبال , سازمان لیگ , آل اشپورت , هنرستان فرهنگ و ادب فارسی , اسکی , هندبال , پینت بال , جودو , کاراته , راگبی , گلف , پاتیناژ , گلبال , منچستر یونایتد , بلکپول , چلسی , سوانسی , نوریچ , والنسیا , کایزرسلاترن , ناسیونال پاراگوئه , جواد خیابانی , تراکتور سازی , شبکه ورزش , تحریم اخبار فوتبال لیگ انگلیس توسط شبکه 3 , لیگ انگلیس , ستایش , بحرین , ژاپن , استرالیا , جام جهانی 2014 برزیل , مرگ ناصر حجازی , ناصر حجازی , ناصر حجازی و سندمن , سندمن و ناصر حجازی , مردان آهنین قاتل و مقتول , روح ا... داداشی , امیر قرایی , محمود میران , مریم طوسی , حجاب اسلامی , محمد بنا , محمد بنا و سندمن , سندمن و محمد بنا , حسین شمس , حسین شمس و سندمن , سندمن و حسین شمس , شاهین بوشهر , جواد نکونام , جواد نکونام و سندمن , سندمن و جواد نکونام , اوساسونا , سندمن , کافه جوان , sandman , the sandman , cafejavan , cafe javan , بهداد سلیمی , بهداد سلیمی و سندمن , سندمن و بهداد سلیمی ,
دسته بندی : کافه فوتبال ,
آخرین مطالب
» بی خبر از همگانم ( شنبه 30 تیر 1397 )
» تولدم مبارک بعد از 9 روز ( پنجشنبه 10 اسفند 1396 )
» خدمتم آرزوست!! ( چهارشنبه 10 آبان 1396 )
» خسته ایم شدید ( شنبه 11 شهریور 1396 )
» دیوانگی ( یکشنبه 22 اسفند 1395 )
» روال همین بوده...همینم می مونه ( یکشنبه 1 اسفند 1395 )
» دنیا خیلی کثیفه. گوهه گوه. ( یکشنبه 17 بهمن 1395 )
» میپاچه خونم رو عکسات! ( دوشنبه 11 بهمن 1395 )
» سخت نویسی ( یکشنبه 10 بهمن 1395 )
» هوز کٍیر؟ جاست رایت دِن شات د فاک آپ ( یکشنبه 3 بهمن 1395 )
» لذت یا زجر؟ ( شنبه 2 بهمن 1395 )
» کامو جان دوستت دارم ( دوشنبه 27 دی 1395 )
» برگشتم ولی چه برگشتنی ( دوشنبه 27 دی 1395 )
» من باد میشم میرم تو موهات ( سه شنبه 5 مرداد 1395 )
» دُرافشانی ( دوشنبه 21 تیر 1395 )
» طوری که من فکر میکنم ( جمعه 11 تیر 1395 )
» تنهایی یک روح بزرگ ( یکشنبه 6 تیر 1395 )
» خاطره نویسی ( یکشنبه 6 تیر 1395 )
» دلم می خواهد ( شنبه 29 خرداد 1395 )
» همه مقصریم ( دوشنبه 24 خرداد 1395 )
» نانوشته ها ( پنجشنبه 13 خرداد 1395 )
» تاریکی سینما ( سه شنبه 21 اردیبهشت 1395 )
» انتخاب بین بد و بدتر ( جمعه 3 اردیبهشت 1395 )
» پاییز فصل آخر سال است ( چهارشنبه 1 اردیبهشت 1395 )
» سیگار تنهایی ( چهارشنبه 1 اردیبهشت 1395 )
» 50 سال دیگر ( دوشنبه 30 فروردین 1395 )
» ژن های تشدید شده ( دوشنبه 30 فروردین 1395 )
» ایستاده در غبار در شهر زیبا ( یکشنبه 29 فروردین 1395 )
» پروازم قفسی نچشد! ( پنجشنبه 26 فروردین 1395 )
» علمی تخیلی ( چهارشنبه 25 فروردین 1395 )
پشتیبانی آنلاین
  • چت با نویسندگان کافه

آمار بازید
تعداد نویسندگان :
تعداد کل مطالب :
آخرین بروز رسانی :
مترجم سایت